Relato do meu parto...

Sr Diretor desta Maternidade:

Gostaria que o senhor lesse essa carta até o final e que tomasse as devidas providências para que outras mães não passem pelo mesmo que eu...

Meu nome é Caroline B. do Carmo Anacleto, tenho 28 anos, sou casada há 7 anos e nosso filho nasceu nesta maternidade. Veja o que houve....

Depois de 6 anos e meio de tentativas, conseguimos engravidar, o que nos trouxe muita alegria e as preocupações gerais de uma gestação....

Minha gestação correu tranquila, não tive nenhuma intercorrência e nada além de alguns sintomas normais...

Prá mim não foi como nas novelas ou comerciais de margarina, não gostei de estar grávida, alterou muito meu humor, meu jeito de ser e apesar de tudo o que eu mais querer era o filho, não gostei de estar grávida e ponto.

O tempo passou e chegou a hora do nosso Davi nascer... a escolha da cesárea foi nossa, minha e de meu marido, nossa obstetra sempre muito querida nos acompanhou desde o começo e sempre tirou nossas dúvidas e me passou muita segurança.

Minha cesárea foi marcada para terça, dia 03 de setembro de 2013, às 13:30, nesta maternidade. Minha sobrinha nasceu aí, outras amigas tiveram bebês aí, então, eu dormi tranquila na véspera e estava calma quando me internei... já tinha lido muito a respeito e trocado figurinhas com outras mãe...

Sabia que a cesárea é uma cirurgia, sim, podia ter uma recuperação difícil, sim, ia doer depois, claro...mas nada me preparou para o que houve....

Fiz o internamento e fomos, meu marido e eu para a sala esperar o centro cirúrgico me chamar. Me chamaram, fui preparada, me levaram para o centro cirúrgico pediram que eu deitasse , a enfermeira colocou o acesso na minha mão, ela foi extremamente gentil, conversou comigo e disse que logo viria uma anestesista fazer o procedimento.

Enquanto isso minha obstetra conversou com meu marido e minha mãe, meu marido foi levado para uma sala para colocar a roupa e poder entrar na hora do parto.

Então a anestesista chegou, Dra Sara, veio começou a fazer várias perguntas, disse que faria uma raqui, eu perguntei se eu ia vomitar, porque eu tenho verdadeiro pânico disso, ela foi simplesmente grossa e disse que não podia garantir que o meu mental contava muito, eu disse que isso não era problema, porque tem mais de 15 anos que não vomito e não ia ser naquele dia. Perguntei o que eu ia sentir com a anestesia, ela disse que quase nada, só o movimento de tirar o bebê, como se fosse uma pressão. Então ela  mandou que eu sentasse com as pernas abertas na mesa para ela me anestesiar. Ninguém me ajudou a sentar... pense em eu com uma barriga de 9 meses, a posição de pernas abertas na mesa era difícil de se fazer e ela não estava nem aí....

Uma moça ajudou ela a me colocar na posição, ela disse que eu tinha que ficar quieta porque se errasse faria tudo de novo. Não doeu pra levar as 3 picadas que levei, o que doeu foi na hora que ela acertou algum lugar que fez minha perna pular e ela disse “ela tem que ficar quieta, se eu errar ela fica paralítica...” Imagine o que eu pensei na hora! Isso lá é coisa que se diga!

 E nisso a moça que estava ajudando me empurrando pra frente de um jeito que pensei que o Davi ia nascer naquela hora.

Então a “anestesia” foi dada... me deitei e logo minha obstetra estava lá, começou uma movimentação, colocaram o pano pra eu não ver nada e naquela hora eu soube que logo nosso Davi estaria em nossos braços... Perguntei do meu marido e disseram que ele logo ia entrar...
Eu continuava sentindo minhas pernas, mas achei que era normal e logo eu não ia sentir....

Então passaram algo gelado na minha barriga, eu disse na hora “estou sentindo vocês passando algo gelado, era prá sentir?” e a anestesista disse “não, vc está sentindo elas passarem  e não o gelado...” e eu respondi “não, estou sentindo o gelado, estão passando algo gelado em mim!” comecei a me preocupar e perguntei “é pra eu estar sentindo as pernas? Eu continuo sentindo...” ela mandou eu levantar a perna o que fiz na hora, ela disse “ah mas está pesada né?!” eu respondi “não!”.

Então ela pegou uma agulha de seringa e espetou na minha barriga eu senti na hora, depois espetou no meu braço e perguntou se eu tinha sentido eu disse que sim mas ela falou que na minha barriga ela tinha enfiado a agulha inteira e no braço só encostado. Que era pra eu me concentrar  porque o mental atrapalha....

Minutos depois minha obstetra perguntou se podia começar, a anestesista disse sim... 

Então eu senti 3 cortes do bisturi, foi rápido, rasgou minha carne e eu nunca senti dor parecida na vida... gritei na hora “eu estou sentindo!” ,“senti isso! ”, “doeu!”, minha obstetra parou na hora e falou “não pegou?”, a louca então pediu por um remédio e falou que ia me apagar porque eu estava agitada e eu falei várias vezes “mas eu estou sentindo, estavam me cortando....” ela disse que não, que eu não devia fazer isso com meu bebê, que teriam que tirar ele rápido e eu num total desespero continuei dizendo que estava sentindo, que não estava inventando, quase que pedindo desculpa por ela ter que me apagar...  

Nisso alguém perguntou se meu marido podia entrar, pois ele já estava pronto, ela disse que não, que ninguém entrava lá, que ele ia ficar lá fora.

Ela injetou alguma coisa no soro e em menos de 5 segundos eu apaguei.

Não sei por quanto tempo fiquei apagada, quando acordei tinham várias pessoas em volta de mim quase que gritando “respira Caroline, você precisa respirar...!”, apaguei de novo, quando acordei estava com uma dor insuportável, como nunca tive na vida,  estava gemendo de dor, comecei a perguntar aonde eu estava, uma moça disse que no hospital, comecei a perguntar se tinha sofrido um acidente de carro, ela disse que não, eu tinha tido um bebê, eu perguntei se tinha batido numa árvore, ela disse não...você teve um bebê, ele está no berçário, você não lembra? Eu respondi “minha mãe vai me matar...” ela deu risada e disse “não, você é casada, seu marido tá lá fora preocupado com você.” Continuei falando do acidente durante um tempo, gemendo de dor, pedindo remédio, qualquer coisa que aliviasse....Cheguei a pedir que Deus me levasse, tamanha era a dor...

Nisso veio a anestesista, a louca,  parou do meu lado e disse “você sabe quem eu sou, respondi que não, ela disse prá eu parar com aquilo, que eu devia ter vergonha de fazer uma coisa daquelas, que eu sabia muito bem onde estava, para parar com a palhaçada, que meu marido não merecia isso, que ele estava lá fora desesperado por minha causa, que eu não merecia meu filho que estava no berçário, que tinha tanta mulher no mundo querendo ser mãe e eu falando que tinha batido o carro, que já tinha dado, que era pra eu parar com aquilo...”

Me senti a última das mortais e cheguei a pedir desculpa pra ela, disse que ela tinha me dado alguma coisa, porque eu não lembrava de nada, mas que tudo bem se eu tinha tido um filho...

Graças ao bom Deus ela foi embora, antes uma enfermeira perguntou se eu já podia subir, ela disse que não porque como ia me mandar para o quarto se eu nem lembrava que tinha tido um filho, meu marido ia dizer o que?

Passou mais um tempo, me deram uma injeção na perna para dor, que não resolveu nada, eu continuei gemendo, mas aos poucos fui lembrando de tudo... um enfermeira ia conversando comigo de vez em quando.

Quando confirmei que tinha tido o Davi, que sabia porque estava ali, me levaram para o quarto...

Meu marido e minha mãe me receberam, quando vi meu marido finalmente me senti segura e sabia que não poderia me fazer mal,  comecei a contar tudo, eles disseram que não era pra eu lembrar de nada, que a médica tinha dito que eu não lembraria....

Contei tudinho e eles ficaram realmente assustados, como uma médica trata alguém assim?

Disseram que por eu ser gordinha a droga ia demorar pra pegar e que eu entrei em pânico, por isso que me apagaram, há há há que piada...

Continuei sentindo uma dor terrível, remédio nenhum fazia efeito, eu não conseguia nem pensar direito....

Trouxeram o Davi e eu mal pude olhar ele, por causa da dor eu não conseguia me concentrar em nada...

Quando foi depois das 22 horas, minha obstetra veio me ver, eu nem tive como conversar com ela, estava exausta, ela colocou o Davi no meu colo, pela 1ª vez eu peguei meu filho e naquele momento eu virei mãe dele, fiquei realmente emocionada de ter ele ali, com a gente, depois de tantos anos esperando por ele.

Só fui levantar a 1ª vez depois das 3 da manhã, 2 enfermeiras e meu marido me ajudaram a tomar um banho rápido, mesmo passando mal e com uma dor medonha fiz um esforço porque precisava muito urinar e na cama eu não conseguia.

Passei a noite  reclamando de dor, no outro dia perto do meio dia levantei com a ajuda do meu marido e o sangue lavou o chão.... a dor não passava, não melhorava....

As outras mãe que fizeram cesárea levantaram umas 3 horas depois, tomaram banho sozinha, andavam, davam o seio para os filhos,  não ficaram com o acesso, tomando soro e um monte de remédios até a hora da alta, nem as enfermeiras ficavam vindo toda hora ver se estava tudo bem.

Na segunda noite no hospital o Davi teve fome, e eu não tinha colostro, ficamos 3 horas com ele chorando e reclamando, fomos no berçário e disseram que só  a pediatra podia liberar o leite artificial, fizeram teste da glicose e como não deu baixa disseram prá gente ficar enrolando ele até ela chegar.... de manhã a pediatra chegou  e tiveram que dar leite no copinho pra ele.

Ela disse que meu parto tinha sido muito difícil, que eu gritava de dor e que dava pra ver que eu estava sentindo e não inventando...

Recebi alta, estou me recuperando em casa, tomei remédios pra dor, antibiótico para infecção, por conta de tudo isso mas o stress  meu leite só teve gotinhas e não pude amamentar o Davi.

Mas graças à Deus estou melhor, mas não quero passar por isso nunca mais...

Então, chegamos a conclusão que:

 *O anestésico não pegou, desculpe, mas minha cesárea foi feita só com a sedação, isso explica o porque de toda dor que senti.

* Conversando com outro anestesista descobrimos que essa história de eu ser um pouco acima do peso e a anestesia demorar mais para pegar não existe.  

* A droga podia estar vencida, ou não ser de boa qualidade, ou realmente a Dra não aplicou corretamente.

* Pode ser que eu tenha algum tipo de resistência ao anestésico, pode, eu nunca fiz nenhum tipo de cirurgia, mas isso não justifica de forma alguma ela não acreditar em mim, nem dar outro tipo de anestésico. Vou investigar isso...

 Nunca, jamais a anestesista  podia ter me tratado daquela forma! !

Isso foi inaceitável, não se trata ninguém assim, muito menos uma mulher que vai ter seu filho, devia ter sido um momento especial, foi um pesadelo, ela pode fazer partos todos os dias, eu só vou ter esse bebê, eu tentei 6 anos e meio ter esse bebê, ele é nosso filho, era o nosso momento, do meu marido e meu, esse momento nunca mais vai voltar, não pude ver meu filho nascer, ainda fui humilhada, tratada com descaso, estava sozinha, sem meu marido que é pessoa que mais confio no mundo, e ainda podia ter acontecido algo muito pior.

Meu marido não pode ver nosso filho nascer, não pode tirar as fotos que tanto sonhou, não cortou o cordão umbilical, ainda passou pelo susto e desespero de não saber o que estava acontecendo comigo, afinal eu entrei calma, sorrindo para ter nosso filho e em menos de 1 minuto tudo virou um pesadelo.
Estou escrevendo para que alguma providência seja tomada, verificar se a droga estava vencida, se o problema foi o erro da anestesista ao aplicar, independente do que tenha sido nada justifica a forma que fui tratada, ninguém deveria passar por isso, ainda mais num momento tão especial.

Se prá ela nosso filho era apenas mais um, prá gente ele é único, se ela não tem paciência de lidar com gestantes, com carinho e atenção, vá fazer outra coisa da vida, se uma paciente está voltando de uma sedação e está “delirando” quem é ela prá dizer aqueles absurdos.... e se ela tem algum problema mental, que vá se tratar...
Mas não permita que essa mulher continue agindo assim!

O restante de toda equipe da maternidade tratou a gente com muito carinho, respeito e consideração, a anestesista foi um caso isolado.... mas como ela é funcionária de vocês algo precisa ser feito.

Agradeço minha obstetra que sempre nos tratou com carinho e ficou chocada quando contei tudo que houve antes e depois do parto.

Para nós ficou a alegria do nosso filho ter nascido com saúde e apesar de tudo não ter acontecido nada mais sério com ele ou comigo.  

Em mim ficou a sensação de que tive algo tirado de mim, nosso momento especial, ficou o trauma pelo que houve e se dizem que a mulher esquece a dor do parto, eu não vou esquecer nunca, não quero passar por isso jamais! Se um dia a gente quiser ter outro bebê, vai ser por adoção, por que eu não quero passar por nada disso de novo....Nem eu nem meu marido... já estamos tomando providências para uma vasectomia pra não correr o risco de forma alguma de eu engravidar de novo... porque só de pensar em tudo isso eu fico apavorada...

E pensar que todo mundo que eu conheço fez cesárea numa boa, deu tudo certo, nunca ouvi nada parecido.... mas Deus sabe por que motivo tivemos que passar por isso e só desejo que não aconteça com mais ninguém!

Agradeço sua atenção Sr Diretor e aguardo por alguma resposta!

Atenciosamente, Caroline.

É um menino!

   Ontem acordei, assim como quem não quer nada, liguei prá clínica da eco e para conseguir um encaixe tinha que ficar lá sentada até conseguir o tal encaixe...rsrs fazer oq ue né?!? minha eco marcada era só dia 11, não dava mais prá esperar....

   Chegamos lá 12:45 e antes das 13:15 já nos chamaram....sim o maridão foi lá passar a tarde sentado comigo...rsrs

   A 1a coisa que o méd fala é "seu menino vai bem..." ficou aquele silêncio total, acho que ele se tocou e disse "vcs ainda não sabiam o sexo??" eu disse um NÂO....

  A eco foi como toda eco é... depois da eco eu tive uma crise de choro.... eu me acabei de chorar dentro do consultório... fora... no banheiro.... sim eu queria uma menina.... tinha tudo de menina e um menino não estava nos meus planos.... mas e quem disse que "meus planos" contam alguma coisa???

  Para uma pessoa mega hiper controladora Deus tem me tirado todas as chances de controlar algo... mas é bom né? sei lá...rsrsrs

  Mas depois do susto inicial, depois de muita conversa com pessoas lindas, hoje posso dizer que estou feliz.... Tudo bem não tenho 1 roupa de menino!!! mas tinha mais de 50 tip tops de menina..rsrs  mas vou tentar trocar, vender, isso não é problema....

  Também não quero mais os nomes que eu tinha pensado que queria... Agora estamos entre Davi!!! ou Lucas! mas acho que vai ser Davi....

   Bem, é isso, nosso príncipe está vindo! lindo e cheio de saúde! só podemos agradecer!!!!

   Beijos

**** No meu caso a tabela chinesa foi uma furada.... simpatia da corrente...rsrs foi uma furada...

Confissões de uma grávida....

  Oi pessoas....

  Tudo bem, as crises são boas, nos fazem rever algumas coisas...  Eu já tinha comentado aqui que tenho meus dias alegres e outros nem tanto...

  Esperei tanto tempo tentando engravidar que agora que estou grávida estou assim meio sem reação, ainda...Tá a ficha não caiu... mas não estou com pressa....

  Tem uma pessoinha crescendo dentro de mim e é estranho pq sei que está lá, mas ainda não vejo, não sinto é mais ou menos como vc ter fé... tem que acreditar em algo bem maior...

  Nesses últimos dias algumas pessoas "bem" intencionadas tem vindo me dar conselhos, que sinceramente não sei de onde elas tiram....e o pior, conselhos que eu não pedi... e que não tenho a menos vontade de ouvir...

  Acho que estou selecionando aquilo que escuto e em alguns momentos chega ser engraçado pq só fico balançando a cabeça e fazendo humhummm.... rsrsrsrs

  Sou uma pessoa que lê horrores.... já li muitos e muitos livros de gravidez e bebês....leio vários blogs bacanas, converso e me abro com quem eu quero, mas parece que as algumas pessoas bastam saber que vc está grávida querem se aparecer e parecer que são experientes... isso é muito chato....

  Mas acima de tudo eu confio em mim, sei que vou saber o que fazer, pq vai ser nosso bebê, não quero ouvir palpites sobre como devo educar o NOSSO bebê, pq somos os pais, se a sua criação não deu certo, não queira corrigir comigo....

  Nem pedi a opinião alheia sobre onde o bebê deve dormir, que horas deve tomar banho, quanto posso  pegar essa criança no colo, se vc está incomodada se vou deixar meu emprego e fazer só bolos em casa prá poder acompanhar essa criança que só vai ser criança uma vez, que eu esperei anos para conceber....

  Podem continuar me chamando de anti social, chata, cheia, tudo bem, de verdade! Só posso dizer obrigado e parabéns por vc perceber que sou diferente!

  Beijão amigas!!!!  e vcs sabem que isso é um desabafo e que tem pessoas que visitam meu blog e eu considero prá caramba! memandam recados, e-mails, sou grata por tantas amizades legais! estou falando de gente sem noção que vcs tb devem conhecer muitas....  ; )

O Poder do Agora!

   Amigas...

   Continuo agradecendo o carinho de vcs e os e-mails que continuo recebendo! OBRIGADO!

   Minha vida está entrando nos eixos aos poucos e como não sei como e quando essa crise vai acabar, ou o que vai acontecer daqui prá frente, decidi que só vou me preocupar com o hoje...

  Não sei se com vcs é assim, mas temos a tendência de estar sempre lembrando o passado e fantasiando o futuro, mas e o hoje como fica?

  A mãe de uma amiga, que é quase minha mãe também, me esmprestou um livro que estou amando e se chama "Bem vindo a sua crise" e só Deus sabe o quanto tem me ajudado...

   Já se passram 12 dias e o tempo corre depressa, mas acho que dessa vez estou mais forte, acho que por que já tenho muito conhecimento e experiência pelo que estou passando, mas meu coração está em paz, de verdade, estou vivendo o agora...

   E o meu agora é que estou sozinha nesse momento, eu e  a Mel (au au) na verdade, estou tendo que correr atrás da vida... Já consegui um emprego! Começo na quarta, não vou ganhar muito mas já vai me ajudar.... Ainda não sei como vou pagar as contas esse mês, mas tenho orado e sei que Deus vai me ajudar...

   Alguns amigos que sabem da situação tem oferecido ajuda, ouvidos e abraços , tem sido muito importante....e vcs tem me ajudado demais tb!

   
  Por hora é isso queridas!!!!

 A Alice do blog Gerando o Enzo! me deu um desafio e acho que o selinho vem de brinde!!! Amanhã eu coloco aqui!

 beijos e bom domingo!   

Desânimo total....

Oi meninas...

   Hoje foi um dia amarradoooooo, sabe quando vc não faz nada, tem um monte de coisas prá fazer em casa mas parece que está no mundo da lua?!?

   Essa sou eu, prazer, Carol....rsrsrs

   Acho que ainda estou com um pé mais em Salvador do que em Curitiba....não sei explicar... não é angústia, acho que é tédio mesmo....Talvez sejam preocupações como arranjar uma casa nova, pq não queremos mais ficar aqui, eu tenho uma entrevista importante na GVT na segunda... como sempre estou em dúvida com relação a minha faculdade...

   Não sei se tenho nada para ser Pedagoga, mas como ganhei bolsa de 100% não podia perder...sempre sonhei com Medicina, mas 6 anos, mais o stress prá consguir passar... não sei... Também amo Gastronomia, Fotografia e Informática...então... como sempre estou em dúvida e o tempo passando....

  Mas estou indo certinho nas aulas da faculdade de Pedagogia, estou levando a sério, sem saber bem ao certo aonde vai me levar...

  Acho que vou tomar um banhão, assistir um filme bem legal, coisa que eu amo fazer é ver mil vezes o mesmo filme... e vou deixar rolar...

  bom final de semana para todas!

Voltar ao anticoncepcional!?

Oi amigas!

Talvez essa seja uma das piores frases que uma tentante possa ouvir,mas, entretanto, fazer o que né?!?

Eu não sou uma pessoa que se deixa abater por qualquer coisa...O médico disse que vou ter que voltar a tomar pílula por tempo indeterminado para regular a M que não vem nunca... depois do exame de gravidez que fiz e claro, deu negativo, agora vou começar a tomar o remédio de novo...

Mas vou ser bem sincera com vcs e dizer que não estou triste, quer saber, vou dar um tempo nessa angústia de querer engravidar loucamente.... meu coração cansou, eu estou cansada  e preciso mesmo focar em outras coisas porque isso tá me fazendo mal....

E eu acho que quando começa a te fazer mal, não vale! queremos que nosso filhote seja motivo de alegria, mas isso está pesando na minha vida e até no meu casamento....

Vamos fazer 6 anos de casados e sim o que a gente mais quer é ter um filho, mas se não veio até agora eu entendo que é pq simplesmente Deus não quis assim....

Não temos din din para uma fiv ou algo assim e tb não me sinto pronta para adotar agora, embora seja um sonho nosso tb....

Eu tenho deixado de fazer muitas coisas por causa disso e não acho certo... sonhei a vida inteira em fazer medicina ou psicologia e estou pensando muito em fazer um cursinho esse ano e tentar o vestibular no final do ano....eu e meu marido tb nunca aproveitamos prá viajar, fazer essas coisa legais.... passamos por muitas dificuldades e muitas provas....então, acho que é a hora da gente focar nisso... em mim, nele, no nosso casamento, nos estudos....

O dr disse que até eu fazndo outras coisas a gravidez pode vir de surpresa " pq as pessoas normais, não esperam por isso!"...

Então... vou continuar aqui com vcs, mas por enquanto não vamos continuar tentanto, mas sim nos cuidando....

E entregando nosso sonho ao nosso Pai....por que Ele sempre cuidou de nós...

Beijos Carol

"Ctba, 01 de Março 2012.

Querido filhote:

Hoje vamos abrir mão, por mais um tempinho, do sonho de ter você aqui logo, nos nossos braços...

Nas nossas vidas você já está presente a muito tempo, como se fosse real, como se estivesse a caminho, e eu tenho certeza de que você está e que cada dia só aumenta o nosso amor...

Sei que Deus está cuidando de você e que Ele está preparando a hora certa de você chegar,...Por enquanto a gente vai se preparando, cuidando da saúde, da nossa família, da nossa casinha, das nossas finanças, prá que quando chegar a hora seja tudo da forma mais linda possível!

Te amamos infinitamente e cada chorinho, cada sorriso, cada bebê que eu vejo eu penso em você e como vai ser quando estivermos juntos!

E sabemos que essa relação de confiança já existe desde agora e que você sabe que sempre poderá contar coma gente...Nosso amor é imensurável e ele é todinho seu!

Não sei se você vai vir pela minha barriga, ou pelo nosso coração, mas isso não importa, dede já tenha a certeza filhote amado, que você é esperado, que você é desejado e que seu pai e eu te amamos desde sempre!

"Nunca se esqueça, nenhum segundo, que eu tenho o amor maior do mundo, mas como é grande o meu amor por você!"

Com amor, Mamãe e Papai." 

NÃO a falta de repeito!

Amigas eu estava com saudades...

Mas esses últimos dias foram corridos, nosso Floquinho de Neve quebrou, Floquinho é nome do nosso carro! rsrsrs ... e o danado só voltou do conserto ontem, então, o carnaval foi a gente  e a tv a cabo, o play.... Meus pais que vieram aqui, minha amelhor amiga também...

Mas essa sexta foi o cão!

Tem algumas pessoas da minha família que nos tiram do sério, gente sem noção mesmo....além da falta de educação e respeito está sempre se intrometendo na vida dos outros... e isso cansa... e é muito chato...

Mas depois que minha avó morreu eu mudei um pouco de figura e se antes eu ouvia quieta alguns absurdos, hoje eu me imponho e exijo respeito!

É triste que a minha família não possa ser assi, tão unida quanto outras , mas tb não temos obrigação de aturar certas coisas, então, respeito é bom e todo mundo gosta!

Desculpa o desabafo meninas, mas é que sinto que aqui posso falar de tudo!

beijinhos e bom final de semana para todas!!!

Tô chateada! precisamos de orações!

   Oi amigas....

   Essa noite tentaram entrar na nossa casa... foi uma noite bem complicada...o susto, a polícia que não veio.... mas graças à Deus não houve nada, o cara saiu correndo qdo nossa Melzinha ficou rosnando e a gente levantou e acendeu as luzes....

   Passamos o dia pensando em cancelar a viagem, em trocar de casa as pressas, mas não queremos fazer isso... moramos numa casa ótima, grande, pagamos um aluguel não tão caro... não quero ir morar num apê apertado... mas não quero ficar assim, angustiada....
   Agora estou com medo de viajar e dexar a casa sozinha... preocupada com um monte de coisas.... o dia foi cinza como Curitiba estava hoje....

   Então, por favor, orem por nós, pela nossa segurança, a de nossa casa, que nada possa atrapalhar nossa viagem, que está paga desde maio, que é o meu sonho viajar de navio, rever o pessoal em Salvador....

   A gente trabalha tanto, meu marido é super esforçado, como eu disse, desde que casamos nunca fizemos uma viagem assim, demos um pulinho na praia 2x e só.... é a nossa lua de mel poxa... um sonho acalentado a tanto tempo.....

   Mas temos fé que o nosso Deus cuidará de tudo....

  Desculpa o desabafo, mas hoje estou bem tristinha mesmo....

 Beijinhos e ...

 ...como cantava minha avó Rosita....

  "Deus cuidará de ti,
  Em cada dia proverá;
  Sim, cuidará de ti,
  Deus cuidará de ti. "

E a resposta é NEGATIVO!

   Ahh meninas, nem posso dizer que sofri, pq eu tinha certeza de que seria negativo, foi só para o Dr ficar tranqüilo....

   Agora vou tomar o anticoncepcional diclin por 3 meses... quem sabe depois disso... se eu já tiver emagrecido mais.... e a M vier direito... possamos voltar a tentar de verdade....

   Não estou triste...sei que engravidar com meu peso seria um sério problema e eu quero curtir minha gravidez, não ficar na cama por ela ser de alto risco! sai fora!

   Então nosso bebê continua lá no céu, sendo cuidado por quem mais o ama em todo universo, Deus!

   E é muito bom poder confiar Nele!

   Beijinhos e estou muito feliz pelo carinho!!!!

   * Gente, eu tive SOP, mas minha última eco, que foi em setembro, os meus ovários estavam limpos.... Dr acha que não engravidamos por causa do meu excesso de peso e por causa da minha tireióide.... que ainda não está regulada...
    O Ri tb já fez todos exames e está ok.....